时差不一样 写的日期和显示的日期不一样
爱猫
日常生活 心情
树洞

致最近的自己

我从来不和人说难过事,也从来不对自己诚实。明明不开心 却告诉自己无所谓,明明受了委屈 却告诉自己没关系。这就是为什么比同龄人思想早熟很多,早熟 除了家人 没被人疼过。我太害怕别人看到自己的脆弱,触碰到自己的脆弱,又不屑一顾的走开。我经常睡不着觉,没有安全感到闭不了眼,就只能假装 开始假想身边有一个人陪着我一起睡,心里瞬间安心很多,慢慢睡去。

所以我猜这就是为什么我开始封闭自己,把自己关在那个小房间里,怀揣着自己害怕再受伤的心。

有些朋友会问我最近状态怎么样,我会说还行,不会多讲。因为我知道他们会说 你自己要慢慢看开,确实是这样,但是现在敏感到极致的我,害怕听到这种话,因为我知道没有人会真正陪伴着我度过这一段对于我来说 比较艰难的日子。

我从来不敢面对自己的真实情感,我心里不开心不高兴没有安全感猜忌怀疑不成熟,这些我都告诉自己,无所谓。因为以前自己的热情被打击太多,受伤挺多,对,我渐渐的不勇敢,渐渐耳边多了太多 “你这个人心理素质太差了”“你管那么多干嘛 别放在心上”“看开一点”。我真的很渴望一个人真正站在我这边是我的后盾告诉我别难过。所有的朋友,好像都是中立的。

以前有个朋友,得了抑郁症,他和身边所有的人都失去了联系,最好的朋友也离他远去,那个时候真的很不能理解为什么。现在渐渐懂了,之前还可以装作看不到空洞的自己和人交谈,现在越来越不想说话,不想交流,不想回微信,因为自己的症状,已经快自顾不暇。

渐渐的,不对自己诚实,所有的事情心情锁在一个小房间里,现在这个小房间装满了快挤不下了,在心里成了心病,因为从来不说,最后最后憋出内伤,也不知道从何说起,也说不出来。

往往这个时候,我就会写一篇很长的话,把压抑的东西写出来,让自己好受一点,可能会让自己好受一点。

评论
热度(6)
© 陆璟 | Powered by LOFTER